Отцы и дети

Разногласия между родителями и взрослеющими детьми существовали всегда. Редко встречаются семьи, члены которых не испытывают трудностей в установлении контакта. Все семьи условно можно разделить на 3 основные категории: счастливые и благополучные семьи, неблагополучные семьи, семьи с проблемами общения.

Статистика свидетельствует, что подавляющее число составляют семьи с проблемами общения, то есть те, чей семейный корабль кидает то в одну, то в другую сторону. Куда приплывет этот корабль – зависит от всего экипажа. Кто станет у руля этого корабля – любовь или эгоизм, туда он и приплывет: в тихую гавань благополучия и счастья или в бурную бухту раздора и крушения.

Как построить эффективные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? 

Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?  Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении? Безусловно, может.

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Разработано 10 основных правил одного из способов  эффективного общения с детьми.

Правило 1

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Картина: ребёнок увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо, мозаики рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Правило 2

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не получается, помоги “. А я ему в ответ: „Ты что, маленький? Сам разбирайся “. Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит.

Правило 3

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. 

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!». Как это ни парадоксально звучит, но ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

Правило 4

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Правило говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Родителям приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Правило 5

Используйте в общении приёмы активного слушания. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. 

СЫН: Он отнял мою машинку!  МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него? 

СЫН: Больше я туда не пойду!  ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу? 

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!  МАМА: Тебе она очень не нравится?

Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.

Правило 6

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует, молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило 7

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем и   его поведении.

Например, два варианта реакции:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.                                

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

1. Ну что у тебя за вид?

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.

3. Ты не мог бы чуть тише

Правило 8  

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполняемого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

          К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

 Правило 9

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.

Правило 10

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Родители очень тревожатся: поход предстоит серьезный, со снежными перевалами, переходами через горные реки. Мама: «Очень тебя прошу, будь осторожен! („Ты-сообщение“)». Сын взволновано: «Ну, мам, как ты не понимаешь? Ты делаешь мне этими словами только хуже. Да я сам все знаю. Не хочу тебя слушать». «Прости, я сказала плохо, – спохватилась мама, – просто знай, что я буду очень беспокоиться („Я-сообщение“)». 

Безусловно, принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

В случае трудной жизненной ситуации получить помощь психолога можно, позвонив по одному из телефонов «Доверия»:170 или 8-0152-75-23-90 – для жителей Гродненской области (круглосуточно), «Детская телефонная линия» 8-801-100-1611. Позвоните и Вам помогут! Есть люди, которые Вас выслушают и поймут.

 

Психолог УЗ «Островецкая ЦРБ»

Горбачева Дарья Викторовна